Одиночество - мой спутник?
Сегодня я сорвалась.
Когда я ходила за визой для менеджера, я думала. Я всю дорогу думала.
Ни к чему хорошему это не привело. Настроение упало. Начался анализ всех действий и моей жизни. Балин, а ведь это так печально. Не жалею себя, но не понимаю почему все происходит именно так.
Все началось с того, что когда я была маленькой отец высказывал ко мне свою ненависить и она проявлялась не только на словах, это были побои, запрет гулять с друзьями, наказания, унижения (приходя домой после соревановний, я плаванием занималась, я хвасталась очередной грамотой на что получала от отца фэкание, а от его матери-бабушки моей-"Да ты ж топор, ты ж плавать не умеешь").
Росла я гадким утенком (судя по всему происходящему, я им и осталась), который стремился к познаниям мира, нового и, конечно же, стремился к людям. Малой я была общительной, поэтому было проще. Правда проще было находить общий язык со взрослыми или мальчиками (с девочками интересами не сходились)
Потом пришло время, когда девочки с мальчиками начинали встречаться. Я об этом могла только мечтать. Спрева я даже не акцентировала на том, что меня мальчики не замечают. Что я просто девочка-невидимка. Но потом это "слепота" ушла. Ушла в никуда, когда на дискотеках я осознала, что я единственная из класса, которую не приглашают танцевать. (медленные танцы я не таневала и по сей день
) Как мне было тяжело, не передать словами. Я чувствовала себя каким-то уродцем, изгоем, белой вороной.
Так школу и закончила нецелованная
Вот пишу сейчас это и понимаю, что хвастаться тут даже нечем. Все это печально. У меня одна жизнь и она протекает мимо. Мимо меня.
Продолжим. Универ. О!Универ!Это место, которое дало мне понять, что стесняться себя и своего Я нельзя. Это единственный плюс. Остальных плюсов от универа нет (диплом и знания не в счет)
О, в двадцать лет я влюбилась. Овен, йопсель.Было взаимно (даже если и играли взаимность свою), я все равно верю, что это было взаимно. Да, тогда было все. Не жалею ни о чем. Но человека боготворила. У меня даже мыслей не было сделать что-то не так или что-то такое, что могло "убить" на его лице улыбку. Прошло почти два года. Он испарился ни слова не сказав. Я думала, что-то случилось. По сей день помню тот период. Спать тяжело было ибо все время переживала не понимая, что не отвечают мне лишь потому, что не хотят, а не потому что, что что-то случилось. Наивной была. Спустя полгода успокоилась. Появился в моей жизни человек, который убил во мне боль. Да здраствует второй Овен в моей жизни. Он был хорошенький. И свалился на мою голову из ниоткуда.
(правда месяц назад я узнала, что он, оказывается, в то время встречался с моей знакомой....т.е. изменял ей со мной. Но я не знала. И винить себя за это не буду. Это жизнь....) Все так быстро и закончилось, как начиналось. Правда время от времени он появлялся в аське, дабы очередной раз пригласить меня и "вспомнить былое" (неужели я так хороша в постели?!:devil )
Потом узнаю, что мой первый Овен женился. Не было ни злости, ни ненависти, была радость.Странно. А у меня никого не было.
Спустя годик. Я переехала в Киев. И тут же объявляется мой первый Овен. Просто смс-ки. Я помню по сей день ту ночь, когда у меня малая ночевала и приходит смс с его номера (его номер я знаю наизусть). А утром после этой ночи, мама мне позвонила и сказала, что погадали на меня на личную жизнь и что кто-то из прошлого вернеться и перевернет мою жизнь. Вот и перевернул. Через месяц после того как объявился, развелся со своей (вместе прожили до развода они всего лишь 4 месяца). Начал настаивать на встречах. Я сопротивлялась ибо я понимала, что я еще не перегорела дабы мучать себя. Но согласилась спустя некоторое время. Свободные отношения, йопсель. Но удобно. Ни я ни он не хотели большего. Сперва я не хотела. Встретили 2008 год вместе с его друзьями. А потом....потом мне захотелось стабильности. Поставила вопрос ребром, человек заметался. Я ушла. Ушла и через месяц он вернулся к своей бывшей жене.
И пойми этих мужчин))
А я по сей день одна. Одна со своим недотрахом.
Я вот не понимаю, неужели я обречена быть одинокой? Во всех смыслах этого слова.
Что я делаю не так?
Чем я хуже других?
Почему у меня не может быть нормальной личной жизни?
Почему?
Из-за этого я начинаю искать недостатки и причины в себе, я начинаю "кушать" себя. Я знаю, что это самое плохое, что я могу сделать.
Я не хочу идти в монастырь, но осознание того, что то, что я хочу не будет со мной, меня убивает.
Видимо придется уходить...
Вопросы в никуда. Я просто должна была высказаться.
Читать все комментарии (17)